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人际交往培训班怎么恰当地解决生活中的人际关

人际交往培训班小编跟大家就简绍如何恰当解决与我们有关的与人相处关系,通常划分以下在三种场景:
1、不期而遇的陌生关系;
 
2、一对一的互动式关系;
 
3、身处群体中的角色关系;
 
人际交往培训这三种与人相处的情景,基本上涵盖了我们日常生活当中的大部分时刻。我们每个人,都可以根据当下的情景,选取适合而正确的交往方式,来完成一次次的社交任务。
 
针对这三种情景,并不是每个人都懂得应该要怎么做,才能够正确处理自己与他人的关系。每一种情景的处理方法都各不相同。接下来,我会围绕着三种情景,逐一讲述当中需要注意的事项和处理人际关系的技巧。
 
不过,无论是哪一种情景,想要处理好遇到的人际关系,一些与我们自身相关的基本特质,你一定不能缺少。
 
影响社交好坏的基本特质
 
能够对我们的人际关系,产生不同程度影响的特质,大概有五种。
 
如果任意一种特质无法正常发挥出应有的效用,我们就很难在各种社交关系当中,做到如鱼得水、进退自如。
 
当然,除非是极具人生经验和智慧的社交高手,否则我们作为普通人,很难做到十全十美。只要我们尽量提高自己每一种特质的能力阈值,让其发挥出最大的效用,我们就能够更好更正确地处理人际关系了。
 
这五种特质,分别是什么呢?
 
第一,健康的心态。
 
想要获得良好的人际关系,健康的心态必不可少。
 
不良的心态,分别是社交焦虑、个性羞怯和自卑思想等。通常拥有这些不良心态的人,与别人打交道的时候,会消极地认为自己无法胜任当前的社交行为,觉得自己没用,然后不由自主地感到紧张和害怕。
 
他们就会过分关注自己的行为,认为自己很容易暴露出自身的缺点,导致别人生厌,于是最终表现得战战兢兢、闪闪烁烁;眼睛不是不敢直视别人,就是说话无法自如表达。
 
人际交往培训班其次,过度暴露自身需求感的心态,诸如不恰当的热情(我喜欢到想立刻娶你回家),不看对象的消极(动不动就传播负能量),也很容易带给别人不安全感,更不用说心术不正的人了。
 
相反,健康心态的人,与别人接触时往往是表达得自信大方、轻松得体、坦然自在,从来不会过分关注自己,更不会过分渴望从对方身上得到什么好处,云淡风轻,做好自己应有的本分,却更容易自然而然地跟别人建立良好的共情关系。
 
第二,一定的说话能力。
 
人际关系离不开口头交流。你能够说好话,甚至好说话,这对于人际关系,会起到相当大的辅助作用。
 
所谓的好口才,并不是说你能够口吐莲花、口若悬河地跟别人高谈阔论一番,发表自己深邃的见解,尽管有时这种能力,的确会让别人对你刮目相看。
 
而是说,好的口才,能够让你在与人交往的过程当中,很好地抓住相应的时机,说出应该说的话,表达出应该要表达的想法,开出应该要开的玩笑。好比别人用恭维的方式,开玩笑跟你说一句“这么久没见,挣得可多了”。面对这句话,你能够抓住这个时机,顺着这个话头很好地回应对方吗?

还是强颜欢笑地尴尬搪塞过去?
 
这种考验你说话能力的时刻,你说得好,那你的人际关系处理起来就会游刃有余;你说得不好,那你的人际关系,就很难朝着自己想要的方向发展了。
 
第三,知道相应的礼仪。
 
与人交往,最忌讳的就是抱着一副“我的地盘我做主”的思想与人接触。
 
这样的人,不看对象、不看场合、不看情况就不加修饰地表露自己“最真实”的一面。诸如在正式严肃的公共场合大声喧哗,跟心仪的女生吃饭翘起二郎腿抽烟等,都是属于这种太自我的行为。
 
如果你没有按照那些地方的行为准则去表现自己,忽略相关的礼仪,这不仅仅是低素质的表现,还会让人觉得你不可深交。私底下你怎么做都没关系,但到了公共场合,一些基本的礼仪准则,你最好去准守。
 
因为只有当你知道怎么做才是符合礼仪要求,那你也会知道,怎么做才不会破坏这些礼仪要求。这时,你就可以有的放矢地去做自己想做的事,说自己想说的话,而不会生怕做错什么事似的,表现得战战兢兢了。
 
很多男生跟喜欢的女生相处,总表现得很拘谨,生怕做错什么事而被对方讨厌。问题是,如果你知道什么是正确的行为,那也会相应知道错误的行为是什么,然后有意识去避免。而基本的礼仪要求,就是属于正确的行为。
 
一旦你能够做到这样子,那在这个范围内,你做什么都可以无所顾忌,不会有错了,为什么还要拘谨呢?
 
第四,自身具备某种价值。
 
人际交往,是一种价值对等的交换行为。
 
如果你自身无法给别人提供到任何价值,包括情感价值和物质价值,那么你就很难跟别人建立良好的人际关系。
 
臭味相投,指的就是彼此喜好一样,能够给彼此分享相同而有趣的情感价值;合作伙伴,指的就是大家站在同一战线,为了某个共同目标而去发挥自己应有的能力价值。
 
我们普通人就算心态再健康,口才能力再好,素质再高,也不可能跟马云成为朋友,因为我们跟他的价值不对等。我们的价值层次,决定了我们能跟什么样的人接触。
 
为什么说圈子不同,不要强行融入?因为当你无法给那个圈子带来相应的价值,你强行融入,到头来也只成为可有可无的角色——除非,你懂得从中慢慢建立起自己的价值。
 
不要奢望任何一个人或者任何一个圈子,都是慈善机构。你要成为捐款的那个人,而不是被捐款的那个人。
 
暂时做不了?将勤补拙吧,勤奋表现出来的干劲,就是一种价值。
 
第五,对人性有基本的了解。
 
对人性有了解,最大的作用就是懂得怎么“为别人着想”。
 
开过车的人都知道,最讨厌的就是那种不打灯就胡乱加塞变道的人。有时候要不是自己刹车及时,说不定就撞上去了。
 
变道打转向灯,是为了告诉别人我们接下来要做的举动,让别人提前做好相应的准备。这是为别人着想的一个表现。用在人际关系上,这种做法也是大同小异。
 
所以,只有对人性有一个基本的了解,你才知道做什么事会触怒对方;做什么事才能够在与人相处时保护好自己;在什么情况下开玩笑会让别人感到尴尬;在哪些情况下,开开玩笑可以调节气氛。
 
这些人际交往技巧,不仅要从宏观的整体人性出发了解,还要懂得从微观的每个个体入手分析,学会区别对待。
 
如果你对基本“人之常情”都不了解,你学习再多的社交技巧也不会有什么用。
 
这五点,就是处理人际关系前的自我能力建设。看一看自己,到底在哪方面还有所欠缺,然后努力去完善它们。任意一项特质的提高,对你的人际关系都会有显著的帮助。
 
接下来就说说,如何处理各种情景下的人际关系。
 
 如何处理萍水相逢的陌生关系 
 
在我的定义当中,所谓“萍水相逢的陌生关系”,指的就是诸如外卖员、快递员或者一些经常跟我们接触,却对我们毫不了解的人。
 
人际交往培训班对于这种的关系,我们也无法投入太多的时间在它们上面,一切顺其自然就行了。见到面就打打招呼,或者停下来寒暄一两句,基本上已经满足到彼此的交往需求。
 
除非对方恶意去得罪你,否则友善,还是处理这种关系的最好选择。
 
一对一的互动式关系,应该是我们日常生活当中,最常见的一种人际交往情境。
 
由陌生到认识,从疏远到亲密,往往需要在一对一这个互动过程当中,获取彼此信息,递增积累情感,才能把关系稳固下来。其中,你需要经历和面对很多复杂的问题,才能够对彼此的关系有正确的认识。
 
如何处理这种身处群体的人际关系,分享六条经验:
 
1、扮演好自己的工作角色,勤奋做好自己的本分工作很重要。不要越权,不要抢功劳,但是也不要忽略身边的人。适当的时候,要跟大家建立共情关系,不要躲在自己一个人的小圈子里。否则,别人不了解你,很容易给你“打小报告”。
 
2、避免私底下拉帮结派,因为台面上你的职位或部门已经赋予你的立场。无论面对面如何“敌对”,私底下也不要过多议论他人的不是,不要随便说他人一句是非。否则,这些话很容易会传到他人的耳中,加重彼此不好的关系。
 
3、尽量远离小人。如果你知道对方不可信赖,或者对方是那种喜欢搬弄是非的人,不要接触;就算接触,也仅限于工作范围内;做完后,就各行其道。如果对方真的得罪了你,向对方摊牌说明白;说不了,就交给上头处理;上头都不处理,只能换工作了。
 
4、敢于表达自己的感受。人际交往最忌讳的就是你什么都不说,开心不表现出来,不开心也不表达出来,别人就很难知道你的想法。久而久之,大家不是忽略你,就是觉得你没有受到任何伤害,到时委屈的只是你自己而已。
 
5、守住自己的社交界线。应该自己处理的事,就自己处理,不要麻烦别人。不应该自己做的事,也不要好为人师去指指点点。既做好界内的事情,也不过分越界带给别人烦扰,对谁都有好处。
 
6、不要强求任何关系都能够按照自己设想的方向发展。做好自己应该做的事后,别人依然没有对你改观,那你首先检讨自己,确定自己的做法没有任何问题,就不要耿耿于怀了。世界这么大,此处不留人,自有留人处。